ΑΣ ΓΕΛΑΣΟΥΜΕ

Αστεία, ανέκδοτα, παιχνιδίσματα, πειράγματα μεταξύ μας, για να ξεχαστούμε, να χαλαρώσουμε, να γελάσουμε ή .... να παγώσουμε!

Gourmet εστιατόριο…

Σερβιτόρος: Λοιπόν κύριε,πώς σας βρήκατε το κοτόπουλο;

Πελάτης: Α, τυχαία! Ήταν κρυμμένο κάτω από μια πατάτα…

Σημαντική διαφορά!

Ποια μπορεί να είναι η διαφορά μεταξύ ενός συζύγου και ενός εραστή;

Ο σύγυγος έχει την κυριότητα .. ενώ ο εραστής την επικαρπία!

Οι διαφορές των φύλων!

Μία γυναίκα.. ανησυχεί για το μέλλον της μέχρι να παντρευτεί! Ένας άνδρας δεν ανησυχεί για το μέλλον του.. μέχρι που παντρεύεται!

Ένας άνδρας μπορεί να δώσει 200€ για να αγορασει κάτι που αξίζει 100€.. επειδή όμως πραγματικά το θέλει! Μία γυναίκα μπορεί να δώσει 100€ για να αγοράσει κάτι που αξίζει 200€.. αλλά στην ουσία δεν το θέλει!

Μία γυναίκα παντρεύεται έναν άνδρα με την ελπίδα ότι στην πορεία θα καταφέρει να τον αλλάξει! Ένας άνδρας παντρεύεται μια γυναίκα με την ελπίδα οτι δεν θα αλλάξει ποτέ!

Πάντα μια γυναίκα έχει την τελευταία κουβέντα σε μια διαφωνία με έναν άνδρα. Ότι τολμήσει να πει ένας άνδρας μετά απ’ αυτό.. απλά θα είναι το ξεκίνημα μιας νέας!

H “συμπαράσταση” των φύλων!

Ο διάλογος σε ένα ζευγάρι!

γυναίκα: Πού ήσουν χτες βράδυ;

εκείνος: Κοιμήθηκα στον κολλητό μου.

Εκείνη αφού τηλεφωνήσει σε όλους τους κολλητούς του… κανείς δεν το επιβεβαιώνει!

άντρας: Πού ήσουν χτες βράδυ;

εκείνη: Είδα ταινία και μετά κοιμήθηκα στο σπίτι της κολλητής μου.

εκείνος αφού τηλεφωνήσει στις περισσότερες κολλητές της… όλες επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους.. εκτός από μία που ισχυρίζεται ότι.. είναι ακόμα εκεί!!

Η πεταλούδα!

Πώς λέγεται στα Τούρκικα η πεταλούδα;

Εμπριμέ κουνούπ

Ο υπουργός!

Πάει ένας υπουργός της Κυβέρνησης σε μια περιοδεία του να επισκεφτεί ένα σχολείο και μια φυλακή της περιφέρειας.Φτάνοντας στο σχολείο ακούει τα παράπονα των μαθητών και των δασκάλων.

– Κύριε Υπουργέ, χρειαζόμαστε θρανία! Να φτιάξετε τα σπασπένα τζάμια και τους τοίχους στις αίθουσες!

– Μην ανησυχείτε. Όλα θα γίνουν! Μπαίνει μέσα στην Μερσεντές του και φεύγει κατευθυνόμενος προς την φυλακή. Φτάνοντας όμως και εκεί, ακούει και άλλα παράπονα.

– Κύριε Υπουργέ, έχουμε ελλείψεις. Χρειαζόμαστε περισσότερα κλινοσκεπάσματα. Τα κελιά θέλουν αναμόρφωση, χρειαζόμαστε περισσότερο προσωπικό….

– Μην ανησυχείτε! Όλα θα γίνουν! Μπαίνει στην Μερσεντές του και φεύγει.

Στην διαδρομή, απευθυνόμενος στον γραμματέα του, λέει:

– Στείλε ένα συνεργείο στο σχολείο να κάνει μερικά μπαλώματα και να φτιάξει και κάποια από τα τζάμια. Όσο για την φυλακή, στείλε δύο συνεργεία, να φτιάξουν τα κελιά, να φτιάξουν μια αίθουσα ψυχαγωγίας με φλιπεράκι, πινγκ πονγκ, μία πισίνα στην αυλή, έναν χώρο spa και χορήγησε και σε κάθε κελί μια 50άρα τηλεόραση.

– Μα κύριε Υπουργέ, τι είναι αυτά που μου λέτε;

– Ακού Γιώργο! Στο σχολείο πήγαμε και δεν πρόκειται να ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως… όλοι θα καταλήξουμε!!!

Υπάρχει κρίση!

Πάει ένας άνεργος σε μια μεγάλη εταιρεία και απευθυνόμενος στον Διευθυντή προσωπικού του λέει:

– Καλή μέρα σας. Μήπως χρειάζεστε άνθρωπο για δουλειά. Έχω τα προσόντα που καλύπτουν την εταιρεία σας.

Ο Διευθυντής απαντά:

– Βεβαίως και χρειαζόμαστε. Θα προσληφθείτε αμέσως, ο πρώτος σας μισθός θα είναι στα 1.500€, θα έχετε εταιρικό αυτοκίνητο και κινητό τηλέφωνο, προσωπική γραμματέα και μία φορά τον μήνα ένα ταξίδι στο εξωτερικό σαν bonus  από εμάς.

– Μα τι λέτε τώρα; Με κοροϊδεύετε; λέει ο άνεργος…

– Α! Εσείς το ξεκινήσατε…απαντά ο Διευθυντής!

10 σημάδια που δείχνουν ότι μεγάλωσες!

1. Βγαίνεις με όποιον απλά στο προτείνει… και όχι με όποιον πραγματικά θέλεις.

2. 6:00π.μ. είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο.

3. Οι διακοπές σου από 40 ημέρες.. γίνονται 14.

4. Δεν βρίσκεις πια βαρετές τις οικογενειακές συγκεντρώσεις… αλλά αντίθετα βρίσκεις και ενδιαφέροντα κάποια πράγματα που συζητάει η θεία Πίτσα…

5. Συνειδητοποιείς ότι πονάει η πλάτη σου το πρωί … όταν κοιμάσαι στον καναπέ.

6. Φαγητό και σινεμά.. είναι ολόκληρο το ραντεβού, αντί να είναι η αρχή του…

7. Δύο σουβλάκια στις 3 το πρωί.. σου χαλάνε το στομάχι αντί να στο φτιάχνουν.

8. Βλέπεις οτι οι φίλοι σου “παντρεύονται” και “παίρνουν διαζύγιο”… αντί “να τα φτιάχνουν” και “να χωρίζουν”.

9. Τώρα φωνάζεις εσύ την αστυνομία… για τα παλιόπαιδα δίπλα που κάνουν πάρτι.

10. Η φράση “Δεν θα ξαναπιώ τόσο” αντικαθίσταται από την φράση “Δεν μπορώ να πιω πια όπως έπινα”!!

Η γυναίκα θα πρέπει να…

Η γυναίκα θα πρέπει να είναι σαν μια καλή ταινία τρόμου, όσο περισσότερο χώρο αφήνει για την φαντασία μας, τόσο καλύτερα!

Άλφρεντ Χίτσκοκ

Το my family προτείνει ...